Witze posten

Wer mag, stellt seinen Witz hier ein:
1. Nur ein Witz pro Beitrag und
2. es müssen immer zwei weitere Leute einen Witz posten bevor Du den nächsten schreiben darfst

Als z.B. ICH schreibe.... dann Jo, dann Sandra.... dann darf ich wieder.... usw usf.

VIEL SPASS ich fange an:

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem
Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch
verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird
es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis:
nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner
nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen
schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas.
Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

der hier stammt aus den sopranos, im englischen original, weil es einfach besser klingt: :-)

"hey, remember your first blowjob?"

"yes, why?"

"how long did it take for the guy to come?"

wohlgemerkt eine unterhaltung zwischen zwei kerlen!! :-)

Der kleine Gerrit hat Konfirmation, bevor er
losgeht, sagt er zu seinem
Vater: "Vaddern, heut möcht ich mich mal
richtig betrinken, okay?" Sagt der
Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs
nicht."
Am nächsten Tag wacht Gerrit auf,
überdeckt
mit blauen Flecken und fragt
seinen Vater:
"Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch
verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein
Sohn...
Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken
nach Hause kommst, dann ist
das okay. Wenn du sturmklingelst, dann ist
das okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und
mich als Zuhälter beschimpfst,
dann ist das auch okay.
Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU
BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann
ist das vielleicht auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den
Teppich kackst, da
Salzstangen reinsteckst und mir sagst
"ALTER,
DER IGEL WOHNT JETZT HIER!",
dann ist das zu viel..."

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

wuaaaahaaaahaaaahaaaaa, sandra, sehr geil!!!!



Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber
oder
fliegst Du
nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch
und sagst: "Du bist die
Nächste...!"

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber,
sie
ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?"
antwortest
Du:
"Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!!“

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden.
Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"
Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.
" Kurze Pause, dann ein Schuss.
Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

Ein Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von die Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier ein Angebot eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Ja wer hat denn damit angefangen?

wie wird michael jackson beerdigt?
















im gelben sack!!!

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit
seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in
eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen..
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine
seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne.
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden
hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten
Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut.. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"

Gast zum Kellner:"Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!"
Er dreht sich zur Küchentür und ruft: "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"

Ein Mann läuft bis auf einen Karton um die Hüfte nackt durch die Stadt.
Eine ältere Dame spricht ihn und fragt:" Ist alles in rdnung mit ihnen?"
Der fasst Nackte antwortet:" Ich war beim Finanzamt und die haben mich bis auf´s letzte Hemd ausgezogen,!
die ältere Dame schaut erstaunt.
als er weiter spricht:" tja und die Gas- und Wasserleitungen haben sie mir auch abgesperrt."

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn hier so ganz alleine? Komm mit, wir sind alle unten!"

Florian wird von seinem Mathelehrer gefragt: "Florian, wenn fünf Vögel auf dem Fensterbrett sitzen, und du schießt einen davon über den Haufen, wieviel sitzen dann dort noch?"
"Keiner, weil die anderen wegfliegen..."
"Die Antwort wäre vier gewesen, aber dein Gedankengang gefällt mir..."
Da meint Florian: "Herr Lehrer, da habe ich auch eine Frage für Sie: Drei Frauen essen Eis, die eine leckt an der Kugel, die andere beißt in ihr Eis, und die dritte saugt an ihrer Kugel. Welche ist nun verheiratet?"
"Hmm ... die, die das Eis saugt?"
"Nein, die, die den Ehering trägt ... aber mir gefällt ihr Gedankengang, Herr Lehrer!"